Bảo vệ hôn nhân trong thời đại hoài nghi

Thống kê gần đây của Anh cho thấy, lần đầu tiên trong lịch sử nhân loại, chưa đến một nửa số người trưởng thành ở Anh kết hôn. “[Hôn nhân] đó là một trong những thể chế lâu đời nhất mà nhân loại từng biết đến… Giờ đây, hơn 4 thiên niên kỷ sau, hôn nhân có thể đang trên bờ vực tuyệt chủng”.

Đừng lầm tưởng: Sự kết thúc của hôn nhân sẽ là một dạng tận thế. Từ “apocalypse” trong tiếng Hy Lạp có nghĩa là “khải huyền” hay “tiết lộ,” và sự kết thúc của hôn nhân sẽ là sự tiết lộ của một thế giới mới lạ.

Một số thực tế cơ bản đến mức cuộc sống và xã hội loài người khó có thể hình dung một thế giới thiếu vắng chúng, ngoại trừ trong những viễn cảnh kinh hoàng của các tiểu thuyết dystopian ở rìa trí tưởng tượng của chúng ta: Cảnh người mẹ ôm con trong vòng tay, những người bạn xua tan bóng tối bằng tiếng cười và lời ca, và người lính đỡ đạn để cứu đồng đội.

Một thế giới thiếu vắng những thực tế giản dị này sẽ mất đi một yếu tố không thể thay thế của trải nghiệm con người.

Ngay cả những ví dụ rải rác này cũng không thể hiện hết tầm quan trọng của một thực tế đã tạo nên trụ cột của nền văn minh từ trước khi nền văn minh có tên gọi: hôn nhân. Đó là khi một người đàn ông và một người phụ nữ tuyên bố với nhau trước cộng đồng: “Anh yêu em và anh sẽ ở bên em mãi mãi”. Sự cam kết nền tảng này làm cho mọi cam kết khác trở nên khả thi; nó là giao ước đặt nền móng cho mọi giao ước khác.

Hôn nhân mang lại sự ổn định cho xã hội bởi vì mỗi người đàn ông và phụ nữ trồng cây hôn nhân của họ trong cộng đồng rộng lớn hơn, và đến thời điểm thích hợp, nó sẽ đơm hoa kết trái. Hôn nhân từ lâu đã là phương tiện duy trì xã hội thông qua việc mang lại những thành viên mới, những người có thể được nuôi dưỡng trong những mái ấm ổn định, yêu thương được xây dựng trên lời thề ước giữa vợ và chồng. Nếu hôn nhân trang trọng hóa tình yêu và mang lại sự sống mới cho cộng đồng, thì chỉ nhờ hôn nhân mà người mẹ ôm con, bạn bè ca hát và vui mừng, người lính hy sinh mạng sống, và người lữ khách trở về nhà. Nó là huyết mạch của xã hội, là nền tảng và là tương lai của xã hội.

Nền tảng của gia đình

Ngày nay, tất nhiên, việc sinh đẻ con cái, cách duy nhất để đảm bảo tương lai của một xã hội, thường xảy ra ngoài hôn nhân. Nhưng liệu xã hội có trở nên ổn định và thịnh vượng hơn khi việc sinh con và hôn nhân tách rời? Bằng chứng cho thấy là không.

Hãy xem xét sự ổn định nảy sinh từ những cuộc hôn nhân một vợ một chồng, có cam kết. Con cái của các cặp vợ chồng thường được nuôi dưỡng trong những gia đình mà chúng biết rằng có một mối liên kết đặc biệt, thiêng liêng tồn tại giữa cha mẹ chúng, một tình yêu thánh hiến có thể vượt qua mọi sóng gió của cuộc đời. Con cái của các cặp vợ chồng có cảm giác an toàn mạnh mẽ hơn nhiều so với con cái của các bậc cha mẹ không kết hôn, cho phép chúng phát triển thành những người trưởng thành mạnh mẽ, tự tin và có năng lực. Như Harry Benson, giám đốc nghiên cứu tại Tổ chức Hôn nhân, đã tuyên bố: “Hôn nhân có thể không phải là thuốc chữa bách bệnh nhưng nó làm tăng cơ hội cho những gia đình ổn định”.

Ngược lại, sự thiếu chung thủy và cam kết trong hôn nhân dẫn đến ghen tuông, đổ vỡ và bỏ rơi. Các vòng luẩn quẩn của nghèo đói, tình trạng không có cha và tội phạm có nhiều khả năng bị thúc đẩy bởi một xã hội coi thường mối quan hệ hôn nhân.

Hơn nữa, sự dối trá, tham lam và những lời hứa suông sẽ nảy nở và nhân lên nhanh hơn trong một xã hội đã từ bỏ hôn nhân. Nếu một người đàn ông và một người phụ nữ yêu nhau thậm chí không thể đưa ra và giữ lời thề với nhau, thì làm sao có thể mong đợi bất kỳ ai khác làm được điều đó? Chắc chắn, một hợp đồng kinh doanh hoặc một hiệp ước giữa người dân và chính trị gia sẽ không được coi trọng hơn một giao ước giữa người yêu và người mình yêu. Nếu một điều thất bại, những điều khác cũng vậy.

Mãi mãi tốt đẹp

Truyền thống dạy điều này mạnh mẽ như lẽ thường. Hàng thế kỷ trí tuệ tích lũy như trầm tích trong dòng sông, và nó nói với chúng ta điều tương tự: Hôn nhân là quan trọng. Hôn nhân làm cho cộng đồng người ổn định hơn. Hôn nhân giúp cuộc sống và xã hội loài người tồn tại, và hôn nhân vẫn tồn tại bất chấp hàng thế kỷ biến động, chiến tranh và thảm họa.

Nhưng có nhiều lý do hơn tại sao hôn nhân vẫn còn phù hợp trong thế kỷ 21. Lý do hàng đầu là sự tôn vinh dành cho tình yêu. Hôn nhân là một lễ kỷ niệm suốt đời về sự tốt đẹp của tình yêu. Nếu tình yêu giữa người đàn ông và người phụ nữ – một trong những điều đẹp đẽ và mạnh mẽ nhất mà chúng ta có thể trải nghiệm trong cuộc đời này – không đáng được tôn vinh, trân trọng và công khai hóa, thì điều gì mới xứng đáng?

Tình yêu đòi hỏi sự biểu hiện. Khi chúng ta quan tâm đến ai đó, chúng ta muốn cho họ – và thế giới – thấy điều đó. Chúng ta kết hôn một phần để làm cho tình yêu hiển hiện với thế giới. Người yêu khao khát tuyên bố tình yêu của mình. Đây là nguồn gốc của tất cả những bài thơ tình vĩ đại trong lịch sử. Shakespeare đã cố gắng bất tử hóa người mình yêu trong Sonnet 18. “Chừng nào người còn thở, mắt còn nhìn/ Thì thơ ta còn sống, em còn xanh.”

Khi yêu một điều gì đó, chúng ta mong muốn bảo tồn nó. Chúng ta muốn nó tồn tại, nếu có thể, mãi mãi. Mọi người yêu, dù ý thức hay vô thức, đều mong muốn tình yêu của họ tham gia vào một khía cạnh nào đó của vĩnh cửu. Thông qua một lời thề công khai, hôn nhân thực hiện mong muốn vĩnh cửu hóa tình yêu của người yêu: “cho đến khi cái chết chia lìa đôi ta”. Nó đạt được một sự vĩnh cửu mà trước đây nó không có. Sự tấn công hiện đại vào hôn nhân không phải là sự tôn trọng dành cho tình yêu và sự thể hiện tự do của nó. Thay vào đó, nó là một sự xúc phạm đối với tình yêu. Như G.K. Chesterton đã nói một cách xuất sắc:

“[Những người phản đối hôn nhân] dường như tưởng tượng rằng lý tưởng về sự chung thủy là một gánh nặng bí ẩn do ma quỷ áp đặt lên nhân loại, thay vì là, như nó vốn là, một gánh nặng mà tất cả những người yêu nhau nhất quán áp đặt lên chính họ. Họ đã phát minh ra một cụm từ, một cụm từ mâu thuẫn trắng trợn trong hai từ – ‘tình yêu tự do’ – như thể một người yêu đã từng, hoặc có thể từng, tự do. Bản chất của tình yêu là ràng buộc chính nó, và thiết chế hôn nhân chỉ đơn giản là khen ngợi người đàn ông bình thường bằng cách coi anh ta nói thật.”

Khả năng cam kết với một tương lai nhất định, “tự hẹn với chính mình,” như Chesterton nói, phân biệt chúng ta với động vật. Trong cuốn sách “Nostalgia,” Anthony Esolen viết “động vật giao phối, nhưng con người kết hôn. Lời hứa của họ không phải là cho một thời gian dài, mà là mãi mãi”. Con người lý trí lựa chọn biến tình yêu mà chúng ta cảm nhận bây giờ thành một thứ có giá trị vĩnh cửu bằng phương tiện cam kết.

Nhưng nếu chúng ta để cho thể chế hôn nhân lâu đời sụp đổ, chúng ta đang khuất phục trước một trạng thái giống động vật hơn, trong đó những thú vui và sự thỏa mãn của khoảnh khắc hiện tại lấn át mọi cân nhắc về tương lai, trong đó chúng ta từ chối đặt cược tương lai của mình vào một người. Chesterton tin rằng sự do dự của chúng ta về việc đưa ra lời thề, đặc biệt là lời thề hôn nhân, bắt nguồn từ sự sợ hãi chính bản thân mình và sự thay đổi của chính mình. “[Trong] thời hiện đại, nỗi kinh hoàng về bản thân, về sự yếu đuối và hay thay đổi của bản thân, đã gia tăng một cách nguy hiểm, và đó là cơ sở thực sự của sự phản đối đối với bất kỳ loại lời thề nào”, ông viết.

Đó là một nỗi sợ hãi dễ hiểu. Chúng ta hay thay đổi. Nhưng đối với nhiều người, sức nặng của một lời thề đủ để kiềm chế bản chất hay thay đổi đó. Sự lựa chọn đưa ra một cam kết luôn mang theo nguy cơ thất bại. Bước vào hôn nhân cần có lòng dũng cảm. Có lẽ những gì chúng ta cần là một chút can đảm hơn để chấp nhận rủi ro đó và coi hôn nhân như một cánh buồm đưa chúng ta vượt qua biển đời, thay vì một sợi xích trói buộc chúng ta.

Lý Ngọc theo The Epoch Times